Sychravo - называется такая погода. А за окном prší. За окном - это полбеды, а вот если прши тебе на голову - то уже целая беда получается. Особенно если ты при этом пытаешься достать зажигалку, выпить кофе, не уронить ноутбук и себя в лужу.
А если хотите кого-нибудь послать в места не столь отдаленные - то это strč sa.
- Это сленговое слово? - спрашиваю я.
- Послать кого-нибудь? Нет, что ты, - отвечает преподаватель.
Чтобы выяснить, у кого лоб шире на курсах по словацкому, достаточно куска бумаги в клеточку и n-ного количества заинтересованности в предмете.
Программы в очередной раз не работают и накапливаются, постепенно сходясь к одному большому Великому Днищу. Это - atraktor.
- А не хотите ли вы поговорить о светлом вашем будущем, Аспирантуре? - говорит мой научный, и я уже жалею, что минут пять назад отказалась с ним выпить.
Об аспирантуре я поговорить не хочу, тем более - на словацком. Взгляд ползёт в сторону не слишком внушительного фикуса, который теперь заменяет, видимо, пальму, которую я сшибла ещё в прошлом году. По всем прикидкам выходит, что слиться с ним не получится. "МНЕ НАДО ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, А ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ ПРО FITOVANIE ПОГОВОРИМ, ОБОЖАЮ ФИТОВАНИЕ" - или как элегантно уйти от неловкого разговора.
- Это тебе аспирантуру предложили, а сколько тебе придётся переосмысливать, когда тебя замуж позовут? - спрашивает Ю.
А замуж оно что - или да, или нет, а аспирантура - это как печень на ebay выставить с указанием точного адреса отправителя.
- С тобой тёплой приятно спать, - пишет К., пока я судорожно пытаюсь прикинуть оптимальную длину и форму шарфа, которая позволит максимизировать покрываемую им поверхность (желательно - до пяток), при этом без особых потерь в толщине непроводящего слоя.
Л. и С., пытаясь оптимизировать процесс накачки гелия в лаборатории, сломали грушу. Но вроде бы не до конца, хотя я слабо представляю, как можно не до конца сломать чертов насос.
Ночью к нам заваливаются пьяные словаки и пытаются напоить национальны напитком "всего-то в 50 градусов". Заваливаются несколько раз подряд и с каждым разом становятся все более убедительными, особенно с учётом того, что к их третьему явлению программа не то, что изотермы отказывается строить, но уже начинает вызывать Сатану.
Времени не хватает катастрофически, тут даже не то, что поесть некогда, иногда начинаешь задумываться об эргономичности и недостатках дыхания как процесса.
А ресницы - это мигальницы.
Чтобы выяснить, у кого лоб шире на курсах по словацкому, достаточно куска бумаги в клеточку и n-ного количества заинтересованности в предмете.
Программы в очередной раз не работают и накапливаются, постепенно сходясь к одному большому Великому Днищу. Это - atraktor.
- А не хотите ли вы поговорить о светлом вашем будущем, Аспирантуре? - говорит мой научный, и я уже жалею, что минут пять назад отказалась с ним выпить.
Об аспирантуре я поговорить не хочу, тем более - на словацком. Взгляд ползёт в сторону не слишком внушительного фикуса, который теперь заменяет, видимо, пальму, которую я сшибла ещё в прошлом году. По всем прикидкам выходит, что слиться с ним не получится. "МНЕ НАДО ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, А ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ ПРО FITOVANIE ПОГОВОРИМ, ОБОЖАЮ ФИТОВАНИЕ" - или как элегантно уйти от неловкого разговора.
- Это тебе аспирантуру предложили, а сколько тебе придётся переосмысливать, когда тебя замуж позовут? - спрашивает Ю.
А замуж оно что - или да, или нет, а аспирантура - это как печень на ebay выставить с указанием точного адреса отправителя.
- С тобой тёплой приятно спать, - пишет К., пока я судорожно пытаюсь прикинуть оптимальную длину и форму шарфа, которая позволит максимизировать покрываемую им поверхность (желательно - до пяток), при этом без особых потерь в толщине непроводящего слоя.
Л. и С., пытаясь оптимизировать процесс накачки гелия в лаборатории, сломали грушу. Но вроде бы не до конца, хотя я слабо представляю, как можно не до конца сломать чертов насос.
Ночью к нам заваливаются пьяные словаки и пытаются напоить национальны напитком "всего-то в 50 градусов". Заваливаются несколько раз подряд и с каждым разом становятся все более убедительными, особенно с учётом того, что к их третьему явлению программа не то, что изотермы отказывается строить, но уже начинает вызывать Сатану.
Времени не хватает катастрофически, тут даже не то, что поесть некогда, иногда начинаешь задумываться об эргономичности и недостатках дыхания как процесса.
А ресницы - это мигальницы.